December 2011
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merda, ho dimenticato di dare l’acqua al presepe vivente.
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I segreti dell'asiatico.
Prima erano solo ristoranti cinesi, poi hanno capito che tirava il sushi e hanno aggiunto il giapponese, pensando ai menù unici hanno allargato al thailandese e infine, per giustificare ogni errore geografico, hanno messo il mongolo.
- ma scusa, ma perché la cameriera indossa dei pantaloni da capoeira?
- ma no, sono pantaloni tradizionali mongoli.
- ah, e i bonghi sui muri?
- antichi tamburi...
Tutto sommato, una piacevole annata-veneaffanculo.
Quello che ho imparato da quest’anno è che la matematica è applicabile solo nel suo mondo, nel nostro i suoi principi diventano delle cazzate immense. Non puoi sperare che da due negatività nasca qualcosa di positivo, perché non funziona così. Perché se chiudi in una stanza Leopardi e Hitler e ti aspetti che scrivano un trattato di pace sulla bellezza del mondo, sei un povero illuso. Tutto...
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Watchora sono un fottuto modaiolo poser completo. ho un ukulele grazie a mio fratello. e diciamolo, la canzone è stata scelta per via dei 4 semplici accordi di cui è composta.
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Il 24 è lavorativo.
Io li vedo questi visitatori, entrare con le loro facce abbruttite dal freddo, alla ricerca di un riparo forse culturale, oggi nel museo. Ma dico, ma non avete qualcuno che vi aspetta a casa? Qualcuno con cui pranzare? Qualcuno che vi prepara le lasagne? Non dovreste essere in giro dietro agli ultimi regali?
Statisticamente poi, sono quasi tutti singoli. Non entrano coppie né famiglie.
Fanno il...
Le mie palle di natale.
Ma perché Photoshop non implode da solo alle persone che cercano di attaccare alberelli e frasi cazze sulla foto della figliata fresca che regolarmente inviano come auguri in prossimità del natale?
È colpa di questa democratizzazione dei software se mi ritrovo la mail invasa da infanti mocciolosi, che neanche ho mai visto, che mi dicono “gugugaga da papi e mami”.
Io li salvo questi...
Ma ora permettetemi di dire una cosa...
Salmone.
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Autopromozione, always and forever.
Bene, dato appunto che non so che cazzo scrivere ultimamente, tiro fuori dal cappello quell’altra cosa che faccio nel tempo libero. No, non urinare sugli anziani che dormono sull’autobus, intendo la musica.
Ecco che, a distanza di un mese dall’uscita, solo per oggi, si può scaricare gratuitamente il cd dei The Little White Bunny, quindi se avete voglia di scoprire cazzo canto...
Sono due i motivi a causa dei quali uno si blocca e non riesce più a scrivere: o si è raggiunto un grado tale di felicità e appagamento che ogni descrizione risulterebbe una superflua amalgama di buoni sentimenti talmente inutili da generare convulsioni o si è così giù di morale da vergognarsi in un’egoistica consapevolezza che trascrivere determinate sensazioni porterebbe a guardarle in...
Il 2011 è stato un anno di merda, tirando le somme? Migliora il 2012, tirando le cuoia.
Non sono io a non aver più ritegno, siete voi ad essere incapaci nel richiedere per 49 volte consecutive al dj di mettere su un pezzo dei beastie boys. Perché inutile prendersi per il culo, una cena aziendale senza litri di vino e birra e paul’s boutique che scivola in sottofondo non rappresenta il mio ideale di festa, specialmente se nessuno mi vomita sulle scarpe prima di arrivare al...
hrocr-deactivated20120303 asked: Ma è vero che ti sei fatto togliere due costole per allacciarti meglio le scarpe? Anonimo
nonmenefregauncazzo-deactivated asked: ciao sei molto carina
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C.A.: “Oggi porto a sterilizzare la gatta!” Yo: “Che bello, chiedi se fanno sconti comitiva e vacci con tutta la tua specie”
La Collega Abominevole, quando le parli, passa il tempo a leccarsi gli angoli della bocca spalancata con una lingua ruvida e secca ed il suono che fuoriesce è simile a quello di una pietra trascinata su un pavimento di piastrelle in terracotta grezza sotto il sole d’agosto.
Fanculo, mi è passato l’appetito anche oggi.
Potessi tornare indietro nel tempo andrei a parlare al giovane me, non per salvarlo dagli errori che commetterà in futuro, ma per dirgli di sbagliare tutto lo sbagliabile senza sensi di colpa, per godere appieno di quelle cazzate, ché tanto poi un giorno potrà tornare di nuovo indietro nel tempo e in caso correggersi.
tirare fuori il letto, mettere l’acqua sul fuoco, prendere altre due coperte, 15 gradi in camera per la notte sono pochi, preparare la tisana, mettere altra acqua sul fuoco, strizzare la bustina, prendere la polvere di magnesio e potassio, aggiungere miele e bere la tisana, bere la polvere, togliere l’altra acqua dal fuoco, riempire la borsa dell’acqua calda, metterla sotto le...
Ci sono umani dotati di poteri incredibili. Tipo la Collega Abominevole, capace di infilare in una semplicissima frase la parola “attimino” il numero perfetto di volte per generare in me conati di vomito.
Prova a tradurre "random" con "a cazzo di cane".
Non credo sia un peccato vivere in questa specie di finzione, dove la buona notte ti viene data dal nome della tisana che ti aiuta a dormire, mentre in sottofondo una voce inglese viene sovrastata da un traduttore tedesco con sottotitoli francesi, tiene compagnia al ticchettare delle dita sulla tastiera. La luce è soffusa, la barba sta crescendo ed è in quella fase piacevole che, se abbinata al...
però dai, solo il natale riesce a darti quella strana gioia, come due giorni di video arretrati sul sito porno di fiducia.
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Ma sti stronzi che il sabato mattina vanno a fare jogging, ma lo sanno che al mondo c’è gente che muore di sonno?
Ci sono quei momenti in cui sai di stare per fare una cazzata immane ma per fortuna interviene quella vocina interiore per fermarti e tutto si risolve senza fare danni.
Ecco, in me, quella vocina interiore, è data per dispersa dal 97.
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La ricetta per il buon Sonno. (Autori Vari)
Adottare una posizione Zen sconfinante nel training autogeno, stando ben immerso nel piumone riscaldando ogni parte del corpo abbondantemente, sorseggiare una tisana alla camomilla, passiflora e alcol in quantità. THC come se piovesse. Deglutire 2 pillole di valeriana, bromazepan e qualche antistaminico. Fare dei respiri profondi e partire con un tour in 7 tappe di masturbazione compulsiva, che...
Al museo attualmente abbiamo opere che possono essere calpestate con le scarpe ma non toccate con le mani. Questo perché lo sporco che trasportiamo sotto le suole non rovina i materiali, a differenza delle tracce di grasso che nascondiamo sui polpastrelli.
E un po’ viene da pensare che, per quanto possano essere stati forti i calci ricevuti, ancora oggi mi restano visibili agli occhi solo i...
C’è solo una cosa più fastidiosa di una persona che digita un sms nel silenzio più assoluto, una persona che digita un sms nel silenzio più assoluto con i suoni tastiera attivati.
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- no, aspetta, non così, mettiti un preservativo
- cazzo, ecco, non ho proprio preservativi qua, è da un po’ che non scopo…
- e cos’hai?
- budello di capra
- ah…
- all’epoca si faceva così…
Stamattina mi sono guardato nudo allo specchio del bagno.
“Stai invecchiando” ha detto la doccia, “ma brava idiota, hai scoperto l’acqua calda?” le ho risposto stizzito, “no” mi ha detto lei nera.
Ora tremo da due ore. Perché la vendetta è un piatto che va servito surgelato e fanculo all’amministratore che quest’anno ha deciso di risparmiare...
Aiutereste un insonne?
Dopo l’ennesima notte, questa, dove non ho chiuso occhio fino alle luci dell’alba in un mix di ansia e pensieri sovraffollati, ho deciso di chiedere assistenza.
Per caso avete trucchi, segreti, raccomandazioni per riuscire a prendere sonno ad un orario decente e non quando i baristi infornano i cornetti?
La gioia del rientro.
Torno a lavoro dopo dieci giorni a casa. La collega abominevole cerca subito il contatto, dopo un “come stai?” a cui rispondo “alla grande, sono felice di essere tornato” devo trovare qualcosa che mi tenga lo sguardo impegnato.
So che se lascio vedere di essere minimamente libero si attaccherà come una patella allo scoglio e niente potrà salvarmi.
Fisso lo schermo come un...
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WatchHanno iniziato con Max Pezzali, poi acqua azzurra acqua chiara, poi Cutugno. E pagano per poterlo fare. Ognuno si diverte come può, vero, ma gristosando che giramento di coglioni.
yo: uno sciroppo per la tosse prego. farmacista: ok, che tipo di tosse? yo: quella dove ti svegli nel cuore della notte implorando la morte di venirti a prendere. farmacista: mmm, aggiungo anche un calmante, offre la casa…
Soluzione semplicistica per eliminare gran parte...
Reintrodurre artificialmente le Tigri dai denti a sciabola grazie ad un piccolo investimento nella ricerca. Riflettendo, la maggior parte dei problemi che si creano fra umani di questi tempi non esisterebbe se tornassimo ad avere un predatore naturale. Volete dirmi che la gente andrebbe davvero a prendersela con chi ha un colore della pelle diverso dal suo se in piazza saprebbe di poter incontrare...
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Sarà stata anche una situazione ironica, ma incontrarla solo in zona onirica equivaleva a moltiplicare un sogno, raddoppiarlo fino a renderlo bisogno, svegliando parole destate per descrivere il sole d’estate, restando segnato quando s’incide perché non si coincide, combaciando senza sfiorarsi le labbra, perdonando senza donare niente, perdurando senza tempo, perpetrando questo...
In te vedo qualcosa di speciale. Purtroppo è voyager, Speciale mostri degli abissi.
Poche cose mi rendono felice come il tagliare le verdure pensando di farle soffrire terribilmente, sentendole quasi implorare per la mia pietà. Ma no mio caro sedano, cara zucchina, dolci patate e carote, ve lo meritate. Ora, bollite tutte insieme nel pentolone, bollite ed espiate le vostre colpe ché tutti i nostri bambini interiori ancora piangono pensando al male che gli avete fatto quando loro...
Due anziani con i loro cani, occupano la ciclabile, quello distante si china a raccogliere ciò che la sua bestia ha prodotto. Sta giù con le mani nella merda, si gira verso l’amico e dice: “Ah, la vita, eh si, la vita. Questa è la vita!”. Poi si alza e continua ma oramai sono troppo lontano per sentire come prosegue il discorso. Porco mondo, dovevo tornare indietro, perché forse...
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Il lavoro che nessuno vuole.
Il dato è impressionante, stando a quello che dice una ricerca europea, il 70% degli attori porno non riesce a concludere realmente un rapporto. La colpa è da attribuire alle soluzioni chirurgiche che molti di loro adottano per riuscire a sostenere ore intere di riprese. Si parte da veri e propri impianti idraulici che aiutano ad avere un erezione costante, alcuni azionati manualmente altri a...